Voilà c'était mon déménagement le plus rapide de toute l'histoire...Mes cartons sont prêts,mes valises sont faites,un dernier coup d'oeil en arrière snif snif va me manque notre blog...et je pars
Alors mon nouveau blog est immense mais vide....un seul article pensez vous donc!!!
Bon pour le moment ma déco est très minimaliste...pour ne pas dire inexistante...mais sachez que j'ai déjà des projets pour la déco lol
Voilou sur ce je rends les clés,il est temps de mettre fin à ce blog et de commencer le suivant...
voilà j'habite ici maintenant...

(cliquez ici pour suivre le lien)

Qui sera l'année du mariage de ma Gaëlle...et oui...l'année des 18 ans de mon tit frère...des 30 ans de mon témoin Nono...et l'année de nos noces de coton...je sais que je n'ai pas été très présente sur ce blog les derniers temps...mais je promets de venir vous montrer les photos de notre vdn...

Et vi...trois mois de mariage...6 ans et 1 mois d'amour...que le temps passe vite...
je t aime mon ange...

Bientot 2 mois de mariage et 6 ans ensemble çà passe...promis très bientôt je continue à vous mettre des photos...

Et oui 1 mois,que nous nous sommes dit Oui pour la vie...que le temps passe vite...nous avons tous les deux repris le boulot...et commencer à distribuer les remerciements...j'ai donc moins le temps de passer sur le blog...mais promis je termine mon récit dès que possible...
nous attendons notre album du photographe...sinon c'est que du bonheur...
sur ces belles paroles je te laisse cher lecteur...

J'ai eu vent que certains invités venaient sur ce blog... j'en suis super ravie parce que je me dis que la petite ligne rikiki en bas du faire-part a été vue par bon nombre d'entre vous.

ce qui me ravie moins en revanche, c'est votre silence !

Un blog vit aussi par les commentaires des lecteurs.

Alors, ne soyez pas timide (on se connaît déjà. Sinon, on est amené à se voir !), et mettez un petit mot, soit dans notre livre d'or à droite de ce message, soit dans la zone "commentaire" sous ce message.

Aujourd'hui je suis de mariage,je vais au mariage d'une ancienne collègue Jenny,on lui a préparé une sacrée haie d'honneur,je vous mets quelques photos en avant première de notre haie
voilà les ballons que nous avons gonflé,nous les avons accroché à des béquilles...

et voici nos mariés lol

je vous mettrais des photos des vrais mariés demain...

Miracle c'est le marié qui ecrit pour une fois !!!!
La mariée a etait prise de cour aujourd'hui donc elle na pas réussi d'ecrire donc je m'y colle comme un grand.

Le mariage est de plus en plus proche meme plus 1 mois ,cela est beaucoup et peu en meme temp.
pour le moment je suis encore plutot zen ( es que je me rend compte que je vais me marié?) ou es du au fait que claire stress pour nous deux? ( a votre avis ?)

On a deja bien avancé dans les preparatif , l'essentiel est près , c'est plus le bricolage a faire ( plan de table, livret de messe , menu,marque place, pour sa je suis en presence d'une spécialiste , heureusement je suis pas très manuel au contraire plutot maladroit.

Allez mon BeBe arrete de stress on va y arrivé est on t'aime tous et moi je t'aime encore plus que tous les autres.

Je l'ai trouvé trop forte

Qui ne l'est jamais?

Merci à tout le monde!
Merci aussi pour vos commentaires!petit clin d'oeil à Gaëlle...

myspace layouts

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,
fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises
nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une
chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ça dépend', répond le médecin : ' 5000 euros un cerveau d'homme ; 200
celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient
de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre
eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi
cette différence de prix ?

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
'les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir
servi, les autres sont comme neufs.'

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET
AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER (sic)......

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la
moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin

L'angoisse de la page blanche lol

En théorie,si vous avez lu mon blog ou que vous nous connaissez un peu...c'est tout à fait possible de répondre...allez à vos claviers
Accéder à mon quizz
bonne chance

Félicitations à Stephe qui a eu son concours...elle sera prof à la rentrée...et on pourra venir squatter son nouvel appart!!!!!Manger plein de broyés du poitou!!!!!!ouais!!!!!!

Ouah,la classe!!!
Près de 1500 visiteurs sur ce blog,jamais je n'aurai pensé en avoir autant!!!!
Enfin,je devrais plutôt dire 1500 visites...Parce que je ne suis pas dupe,il doit au moins y avoir 500 visites de Steph qui suit de très près l'avancement des préparatifs...
Par contre,certaines personnes (au hasard le futur marié...) a du passer 4/5 fois au max...
Marc tes impressions sur ces préparatifs sont attendus avec beaucoup d'impatience...

- Tu te sens bien en Écosse.
- T'en peux plus dans le train quand tu arrives à la gare de Toul et que tu sais que la terre promise approche.
- Tu appelles tout le monde "gros" : hommes, femmes et enfants sans distinction.
- Tu ne comprends pas pourquoi quand il pleut tout le monde râle alors que toi ça ne te dérange pas du tout.
- Tu trouves que l'immobilier est hors de prix.
- Tu arrives mieux à skier sur le verglas que sur la neige, bah forcément, tu as appris dans les Vosges.
- Tu fais du vélo uniquement pour te déplacer d'un point A à un point B.
- Tu trouves que tout le monde conduit n'importe comment dès qu'il pleut trois gouttes.
- Tu vendrais ta mère pour une part de tarte au fromage.
- Tu parles de la clanche de la porte (même le correcteur d'orthographe connaît pas, l'ignare).
- Tu trouves que la potée, euh, non, non, c'est pas lourd du tout, ça passe tout seul.
- Tu dois expliquer la Saint Nicolas.
- On te demande si tu passes par là avec tes sabots.
- Quand tu te présentes on te répond " j'adore la quiche".
- Tu détestes Metz et les messins si tu es de Nancy et vice-versa.
- Tu appelles les escargots des escargots et pas des pains aux raisins. Tsss.
- Tu n'es jamais allé faire tes courses dans un carrefour, bé, nan, j'vais au Cora.
- D'ailleurs tu vas aussi au coiffeur, au dentiste, au docteur et au pain.
- Tu es fier de la production locale et tu offres des bergamotes à tous les gens que tu connais. D'ailleurs t'en a plein les placards si par malheur tu a quitté la Lorraine.
- Les parisiens te disent en parlant de la Lorraine: "ah, brrr, il fait froid là bas".
- Tu t'enfiles toute la baguette vosgienne sur le trajet entre la boulangerie et chez toi, et du coup, t'as prévu le coup, t'en a acheté deux. Pour les non initiés, c'est une toute p'tite baguette toute fine avec des lardons et du fromage.
- Le jour où tu rencontres un américain, il te demande si tu parles allemand aussi.
- Tu penses que dans leur malheur d'individus moitié hommes moitié sapins, les vosgiens ont quand même un peu de la chance, ils peuvent se payer la mouille des meusiens.
- Y'a pas photo, ta confiture préférée c'est la confiture de mirabelles de ta mamie.
- Tu penses qu'on nous ment quand tu lis les résultats du foot.
- Tu souris quand tu entends dire "hettanche, clouanche, hacontanche" au lieu de Hettange, Clouange, Hagondange.
- Tu trouves que ça vaut le coup d'aller faire le plein au Luxembourg.
- Tu prononces le T à la fin de vingT.
- L'américain de tout à l'heure te dit qu'il adore les marchés de Noël et les bretzels. Aucun lien.
- Tu dis en parlant de ton pull que tu te sens bien avec. Tout court. Mais avec quoi ? bordel !?
- Tu sais ce que c'est une tarte aux quetsches.
- Tu es choqué de devoir prendre des autoroutes payantes.
- D'ailleurs, tu dis une autoroute et pas un autoroute.
-Si tu mets des déterminants devant les prénoms
des gens…quand tu parles du bernard ou de la monique (oui oui!!!)
-Si tu est fan de Cindy Sanders (oué car il a été prouvé que les gens de Sarreguemines aime leur Cindy)
-Si tu fermes la lumière…
-Si tu fais un ‘flot’ avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux…
-Si tu prononces mess et pas metss quand tu parles de la ville de Metz
-Si tu demandes aux gens si ‘ça geht’s?’…
-Si tu prends un ‘Stück’ et pas un morceau…
-Si quand ça pue tu dis que ‘ça schlingue’…
-Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 115°-C
-Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai…
-Si tu connais la différence entre un croissant au chocolat et un pain au chocolat
-Si tu dis c’est quoi ce caillon au lieu de c’est quoi ce bordel
-Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires au primaire...
-Si tu dis de qqn qu'il a du 'schpeck'...
-Si au moins un de tes amis s'appelle Muller ou Schmidt...
-Si la seule piste de ski indoor de France est dans ton département...
-Si tu as un 'katz' et pas un chat...
-Si tu dis 'oyéééé' quand tu es surpris ou déçu...
-Si tu dis 'besch nexte mol'... (bon d'accord ça vous êtes pas tous obligés de connaître )
-Si tu prends tes outils dans le 'stahl'... (et ça c'est pas obligatoire non plus mais quand même c mieux de le dire)
-Si toi aussi tu manges 'entre midi' et pas 'entre midi et 14h'...
-Si tu aimes manger des 'Spritz'...
-Si tu mets un 'stampel' et pas un tampon...
-Si tu ne dis pas vite mais 'schnell!'...
-Si tu fais de la 'boulibatsch' et pas de la gadoue...
-Si tu 'ratches' avec tes potes...
-Si tu as de la 'schnudel' qui coule du nez...
-Si pour toi les allemands sont des 'Spunz'...
-Si tu dis que tu 'fais bleu' et pas que 'tu sèches les cours'...
-Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...
-Si tu bois du 'schnaps' et pas de 'l'eau de vie'...
-Si tu connais 'la reine de la Mirabelle' et 'les Fraises de Woippy'...
-Si tu sais ce qu'est le PLATT...
-Si tu bois un 'shlouk'...
-Si tu demandes aux gens de fermer leur 'schness' ...
-Si étant petit tu devais mettre tes 'schlapp' pour ne pas salir tes chaussettes...
-Si tu as déjà mangé des sandwich chez 'Steinhoff'...

alors tu viens de cette merveilleuse région qu'on appelle la Lorraine!!!

Tellement vrai ...

Tu sais que tu es infirmièr(e) ou aide soignante quand...

T'as la vessie de la grosseur d'un tank!

Tu regardes les bras des gens en pensant parfois "Belles Veines"

Tu arroses ta dinde de Noël avec une seringue de 50 CC!

Tu as déjà eu à quitter la chambre d'un patient en vitesse pour une
irrésistible envie de rire

Tu n'appelleras jamais ta fille Méléna ou rien qui peut ressembler à cela!

Tu appelles l'emphysème sous-cutané Rice Krispies!

Tu penses que ce n'est pas tous les patients qui sont fatiguants. Il y en a
qui sont inconscients!

Tu avises tes proches que si jamais tu as à ''prendre tes pilules écrasées
avec de la compote un jour'' il faudra te mettre en soins de confort!

Tu es capable de lire l'écriture d'un médecin!

Tu emballes tes cadeaux de Noël avec du sparadrap de l'hopital!

Tu es la seule de tes amis à rater les soirées un week-end sur deux!

Tu commences à sortir toute seule parce que tu es la seule à être en repos
la semaine!

c'est plus fort que toi, à chaque fois que tu signes ton nom tu ajoutes IDE
à la fin!

tu retrouves des compresses et des rouleaux de sparadraps un peu partout (
dans tes poches, dans l'auto, dans ton sac...)

tu te fais regarder de travers quand tu expliques les soins que tu vas faire

ton mec ne veut plus regarder des émissions médicales avec toi parce que tu
critiques et commentes tout!

tu entends les gens te dire ''Ah tu es infirmière, et bien tu manqueras pas de
travaille hein!''

tu as remarqué que ce sont les patients les plus difficiles à piquer qui se déperfusent "par inattention"

le nombre de cc d'urine d'un patient peut te rendre vraiment heureuse!

tu as déjà vu des selles de couleur inimaginable!

tu sais à quelle heure tu vas travailler, mais tu sais pas à quelle heure tu
vas repartir!

tu penses en toutes circonstances que c'est le plus beau métier du monde!

tu trouves qu'une plaie est belle!

tu es frustrée de voir qu'un plombier gagne trois fois ton salaire pour
réparer des tuyaux qui ne se plaignent même pas...!!!

tu es capable d'entendre des choses écoeurantes durant ton dîner sans que ça
ne te coupe l'appétit!

des adjectifs tels que abondant et beaucoup, deviennent : +++

tu te laves les mains 2 354 601 fois par jour!

tu entends encore les sonnettes des patients retentir quand tu es chez toi

...

Le syndrome bridezilla vient d'être reconnu par les autorités scientifiques notamment dans le British Medical Journal comme l'un des plus préocuppants décelés à ce jour sur la planète.

Les autorités lancent donc un message d'alerte afin que les victimes de ce syndrome se reconnaissent et se précipitent chez le psychologue le plus proche pour mettre fin aux angoisses de leur entourage.

Comment le reconnaître? Tout d'abord, cette névrose atteint exclusivement des jeunes filles ou (jeunes) femmes. Cette affection psychiatrique qui se caractérise par des troubles du comportement dont le malade est conscient, sans pouvoir les dominer, apparaitraît dès les premières secondes suivant une demande en mariage, ou même une discussion sans demande explicite, entre un homme et une jeune fille/ femme convenant d'un mariage sans même qu' une date ne soit encore strictement déterminée.


Quels sont les symptomes du bridezilla ?

- Le sujet manifeste de l'irritabilité, qui tourne à la phobie, en particulier avec certaines personnes de son entourage, la mère de son fiancé dans la plupart des cas, sans que l'on sache toujours pourquoi (ben par tradition peut-être). Il tend également à des interprétations passionnelle des moindres paroles, faits, gestes, de sa belle-mère, autant d'"évènements" pour lui (mais je l'aime bien quand même belle-maman) .

- Certains réflexes animaux remontent à la surface, comme la défense de son territoire, qui se manifeste en l'occurence par des réactions vives à la moindre tentative d'invasion de personnes dans ce que la fiancée a défini comme son territoire propre, à l'intérieur duquel se trouve l'organisation du mariage, du plus important au plus infime détail de ladite organisation.

- Angoisse face au moindre détail de l'organisation du mariage.
Elle se traduit par des troubles de l'affectivité et de l'émotivité, mais le malade garde ses fonctions mentales intactes.

- Dans les cas les plus problématiques, ce type de névrose se traduit par des obsessions, quel thème choisir pour le mariage, combien de dragées mettre dans un sachet, comment avoir un mariage absolument original,...etc -, une grande tension émotionnelle - le sujet doit-il ou non prévoir des mouchoirs en papier pour le jour J -et une grande fatigue.

- Elle pousse le malade à accomplir des actes absurdes ou dangereux : réaliser soi-même toute la décoration du mariage, harceler les vendeuses de robes de mariée, accumuler manteau de mariée, voile, paires de gants de multiples formes et couleurs, multiples paires de chaussures, voire multiples robes, la consultation frénétique de certaines listes de discussions ou autres forums.

Dans tous les cas, il est nécessaire de rassurer le fiancé, ces symptômes, qui ne peuvent être aténués par aucun traitement médical, disparaissent en principe d'eux-mêmes le lendemain du mariage. Enfin, dans la plupart des cas...

Aujourd'hui, Nous sommes à 128 jours de la journée tant attendue... Le stress commence à monter...

Nous remercions les 900 internautes qui sont venus faire un tour sur notre Blog, et les quelques personnes (hein Steph...) qui nous ont laissé un msg (on en a jamais assez donc n'hésitez pas :-)). Encore merci à tous...

Né(e) dans les années 80-90? C'était le bon vieux temps

Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi...
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ;
Tu as collectionné les Pogs ;
Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ;
Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ;
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;
Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;

« Friends » passait encore sur France2 ;
Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d'Enfer » ;
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air » ;
Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;
Tu es allé(e) à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy ;
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;

Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire » ;
Pour toi Anastasia c'est un Disney ;
Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire ;
Tu allais à la boulangerie pour acheter des « langue de chat» et des malabars... ...que tu payais en Francs,
Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center ;
Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;
« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN SÛR ! » ;
Tu as commandé Spirographe pour Noël ;
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia ;
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison ;

« Tout le monde se lève pour Danette »... ;
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;
Tu t'es déjà dit « Putain, je suis né quand l'URSS existait encore ! » ;
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;
Malheureusement tu sais qui est Larusso ;
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait « Titanic » ;
Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;
Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase ;
Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;
Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;
Tu regardais « les vacances de l'amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd'hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ;
Tu chantais « je t'aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques ;
Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ;
...Et aujourd'hui « plus belle la vie » a tout raflé... ;
Tu as collectionné les Pin's ;
Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;
Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ; (ah oué c'est vrai mdr)
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir ;
Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;
Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;
D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;
L'épervier n'a aucun secret pour toi ;
Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;
Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;
Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche ;
Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;
Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur ;
Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
5) Tes amis se marient, créent une famille
6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger, comme toi, dans son passé...

Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !

PS à tous : je compatis !! lol ça va aller, on en est pas encore à la période « déambulateurs et dentiers »... mais quand même, les pokémons, ça vaut pas les minikeums !!!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

Il y avait une fois, en quelque lieu du monde, deux époux dont l'amour n'avait cessé de grandir au creux de leur chaumière, depuis le jour de leur mariage. Ils étaient très pauvres et chacun deux savait que lautre portait en son coeur un désir inassouvi ; lui avait une montre en or pour laquelle il ambitionnait secrètement d'acquérir un jour une chaîne du même métal précieux. Elle avait de grands et beaux cheveux, et rêvait d'un peigne de nacre pour les serrer sur sa nuque.

Avec les années qui passaient, lui en était venu à penser au peigne plus qu'à la chaîne de montre, cependant qu'elle oubliait la nacre en cherchant comment acheter la chaîne rutilante. Depuis longtemps ils n'en parlaient plus, mais leur esprit secrètement nourrissait le projet impossible.

Au matin de leurs noces d'or, le mari eut la stupeur de voir son épouse avancer vers lui les cheveux coupés !
Quas-tu fait mon amie ?

Elle ouvrit alors ses mains dans lesquelles brillait la chaîne dor :
Je les ai vendus pour acheter la chaîne qui accompagnerait ta montre.

Ma pauvre amie , s'écria-t-il en ouvrant ses propres mains dans lesquelles resplendissait la nacre, jai vendu la montre pour t-acheter le peigne !

Et de tomber dans les bras l'un de l'autre, dépouillés de tout, riches de leur seul amour

Prendre 12 mois complets,

Les nettoyer de tout ressentiment, haine et jalousie

Pour les rendre aussi frais et propres que possible.

Maintenant couper chaque mois en tranches de 28, 30 ou 31 morceaux,

Puis, tout doucement, incorporer dans chaque journée,

Un zeste de courage... une pincée de confiance... une cuillère de patience...
une louche de travail...

Mélanger le tout avec de généreuses portions d'espoir, de fidélité, de générosité et de douceur.

Assaisonner le tout avec un soupçon de rêves, une bolée de rires et une pleine tasse de bonne humeur.

Verser maintenant la recette dans un grand bol d'amour

Et pour terminer...
Décorer avec un sourire... Servir avec tendresse...

Maintenant vous avez 365 jours pour la savourer avec Amour et délicatesse...


Bonne et Heureuse Année !

Se marier, c'est...

Vivre avec une personne en laquelle on a foi et qui vous accorde en retour toute sa confiance...

Une personne qui habite nos pensées et partage nos élans du coeur.

Une personne qui nous apprécie à notre juste valeur et dont la présence nous fortifie tout en nous permettant d'exprimer notre sensibilité...

Une personne qui incarne l'amour dont on rêvait depuis toujours...

J'ai appris aujourd'hui que je passerais stagiaire dans la fonction publique...au 1 janvier 2008
2008 commence déjà bien :-)