Le dossiers à la mairie est retiré. C’est un point positif. Mais «il faut se dépêcher » qu’elle a dit la dame qui attribue les dates « ya plus grand-chose pour 2012 ». « QUOI ? Mais déjà ? Bon bon bon, génial ! » Voyons les documents à préparer :40000 infos perso ainsi que 36 justificatifs de domicile a photocopier chacun en 22 exemplaires pour prouver qu'on est bien nous même et qu'on habite bien chez nous (j'exagère à peine). Même scenario a peu de choses près pour les témoins, et « vite vite vite ». Ca risque d’être drôle, ça promet de bons moments de recherche intensive dans les classeurs de papiers tout ça.
Peu importe, la priorité c’est les témoins. Et oui , ils ne savent encore pas qu’ils sont nos témoins. Alors il faut leur annoncer. On appelle, on est un peu gênés de faire ça par téléphone mais tant pis, d’ici a ce qu’on se voit en face a face, il va se passer un moment. On annonce la nouvelle et on se marre ou on pleure, au choix, et on enchaine sur les fameux papiers à fournir. Tout va bien tant que ca va vite. Nos témoins nous envoient des papiers par mail ou par courrier et en 4 jours c’est bouclé, ils assurent. Ils savent réagir en cas de coup dur, excellente qualité pour un témoin : on a choisi les meilleurs.
De notre côté, on cherche LE papier qu’on a perdu, on se rejette la faute l’un l’autre.Bref, on retrouve ce fichu papier et on s’aime de nouveau !
On dépose le dossier à la mairie avec un sourire crispé en espérant que « mamie », la préposée aux dossiers de mariages qui est scotchée derrière son bureau va coller son joli tampon « approuvé » dessus. Oui parce que c’est écrit en gros « tout dossier aux pièces non originales, non identifiables ou manquantes sera REFUSE ». Et leurs critères de sélection ont l’air d’être assez particuliers. Nous sommes tendus alors que mamie épluche le dossier feuille par feuille, quand soudain, mamie retire ses lunettes (pour y voir moins bien ?) et dit : « le témoin là, Alexandre, sur sa carte d’identité, on ne voit pas sa tête. » Comment ça on ne voit pas sa tête ? Mais si on voit très bien sa tête…, c’est un peu con pour une carte d’identité de ne pas voir la tronche du gars qui se trouve dessus. Mais bon, on ne contrarie pas mamie qui nous fixe comme un proviseur de lycée dans son bureau face à deux élèves virés de cours. Alors là, on se dit que c’est mort et qu’elle va nous renvoyer chez nous avec notre tas de feuilles et nos 200 photocopies pour une tête de carte d’identité, mais non...On dirait qu’elle s’en tape. Elle se penche sur le coté et nous sort le sacro saint graal : son calendrier des dates de mariage tout plein de stabylo de toutes les couleurs et elle dit, « Bon, quelle date ? » Ca y est, la machine est en route.

Avant de commencer les choses sérieuses, j’ai fait comme toute future mariée totalement paumée, je me suis documentée. J’ai acheté tout un tas de livres et de magasines qui disent un peu tout et son contraire mais qui m’ont tous appris quelque chose : cette année, je n’aurai pas le temps de m’ennuyer.
Bref, c’est ainsi que j’ai dévoré tous ces bouquins afin de pouvoir organiser LA journée de nos rêves. Ce que je sais maintenant, c’est que cela va demander une organisation quasi militaire et qu’il y a plein de petits trucs, à la con, auxquels il faudra penser. A défaut d’embaucher une organisatrice de mariage, je suis sure qu’après mon mariage, je serai aussi douée qu’elle ! C’est parti…