Isa & Charly vous souhaitent une bonne et heureuse année 2007...

Joyeux Noël à toutes et à tous...

Si vous découvrez des photos de notre mariage modifiées, c'est normal !
En effet, comme nous le mentionnions plus bas : "on choisit ses amis, pas sa famille !"
Aussi comme ma nièce est bien trop belle pour être sur le Net, j'ai dû la maquiller en "bille de clown".
Alors avis aux jeunes et aux futurs mariés : avant de mettre une photo d'enfants, demandez bien l'autorisation aux parents, sinon vous risqueriez de voir débarquer un jour les flics qui brandiront l'article 226-1, 1 et 2 du Code Pénal...
A bon entendeur !!!

Ce samedi 30 septembre, nos amis Alice et Michel se marient.
Nous leur souhaitons une bonne journée et tout le bonheur du monde et nos voeux de bonheur éternel...

Je ne pouvais pas me connecter un 18 juin sans penser à... ??? mais non pas à l'appel du Général !!! lol
A Alice, bien sûr !!!
Tu rentres à pieds joints dans la trentaine et je me devais de marquer le coup ici...
Bon anniversaire (j'espère que tu as bien été gâtée !!!).
Gros bisous de nous deux,
Isa & Charly

Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher!
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Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
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C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
- La première s'est barrée, la seconde est restée.
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.
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À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé »… Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Le fils pose des questions à ses parents :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays!
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est en noir?
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Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange !
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, t’es pas mieux que mort !
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Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.
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« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés ».
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : « L'interprétation des rêves ».
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L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Mon Chéri a trouvé ses quelques 22 blagounettes sur les fonctionnaires et s'est empressé (bien sûr !) de me les envoyer au travail...

Aujourd'hui, c'est la Fête des Fonctionnaires !

1°) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

2°) Pourquoi il y a des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?
- Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
- Et les intellectuels font signe avec la tête.

3°) Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui lui demande:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
- « Décembre, Juillet et Août. »

4°) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé…

5°) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
- Parce que c'est en descente...

6°) "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau).

7°) "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins" (G. Clemenceau).

8°) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !!!

9°) Il est 08h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites chier les gars...
Attendez je téléphone au dépôt". Le chef prend son combiné dans la voiture.
"Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?"
"Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
« Combien vous êtes ? »
« Cinq », répondent les autres.
« Cinq », reprend le chef au téléphone.
« OK » , lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi ! »
« OK salut !!! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
« C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! »
« Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? »
« Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! »

10°) Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal.

11°) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

12°) Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !!!

13°) Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.

14°) Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...

15°) Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !

16°) Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !

17°) Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.

18°) A mes heures, je suis artiste ; sur celles des autres, je suis fonctionnaire.

19°) Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.

20°) Le ministère des Transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps : Il s'agit d’incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.

21°) Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il
m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »

22°) Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
« Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. »
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre :
« Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne. »

Aujourd'hui, visite de 2 experts pour une contre-expertise (normalement ça ne devait être qu'un seul, enfin !).
Et bah oui, le bailleur trouve que 1.500 € pour refaire notre parquet, c'est cher et qu'il n'y a pas besoin de le remplacer...
En tout cas, 2 experts (et pas de Miami, croyez-nous !!! lol), 2 vraies têtes de cons !
Déjà, ils arrivent sans se présenter et le bonjour a été plus que léger. Ensuite, ils veulent voir toutes les pièces alors que ce n'est que le couloir qui a besoin d'un nouveau parquet. Des vrais fouineurs de 1ère classe !
La bonne femme, que nous supposons être l'expert de l'assurance du bailleur, et bien elle, elle trouvait que notre parquet était nickel. Tu parles Charles !!!
Je lui ai bien fait comprendre (avec les bons mots, n'est-ce pas Mon Chéri ?) qu'on lui avait donné des coups de marteau pour redresser certaines lattes, pour pouvoir ouvrir, par exemple, la porte de la salle de bains...
Tu parles : ils viennent 4 mois après la bataille !!!... C'est normal : entre-temps, il nous a bien fallu vivre avec un parquet qui avait flotté...
Alors la suite sera peut-être le remplacement du parquet ??? Quand à la date, mystère !!!...

Ca y est : le pare-brise de ma Clio est tout neuf. Le réparateur a même nettoyé les vitres latérales avant et les rétroviseurs... Bah oui, j'étais leur seule cliente de la journée... ;-)
Maintenant, grand rendez-vous : mercredi midi pour le contrôle technique...

SA BOISSON FAVORITE
A 17 ans : bière
A 25 ans : whisky
A 35 ans : vodka
A 48 ans : double vodka
A 66 ans : Maalox

SA TECHNIQUE DE SÉDUCTION
A 17 ans : "mes parents sont partis tout le week-end".
A 25 ans : "ma petite amie est partie tout le week-end".
A 35 ans : "ma fiancée est partie tout le week-end".
A 48 ans : "ma femme est partie tout le week-end".
A 66 ans : "ma deuxième femme est morte".

SON SPORT FAVORI
A 17 ans : le sexe
A 25 ans : le sexe
A 35 ans : le sexe
A 48 ans : le sexe
A 66 ans : la sieste

SA DROGUE
A 17 ans : la marijuana
A 25 ans : la coke
A 35 ans : une "vraiment" bonne coke
A 48 ans : le pouvoir
A 66 ans : la coke, une BMW et un avion personnel

SON PLAISIR FAVORI
A 17 ans : la masturbation
A 25 ans : faire l'amour en avion
A 35 ans : faire ménage à trois
A 48 ans : sortir avec elle en public
A 66 ans : une servante en petit tablier blanc

SON AGE IDÉAL POUR SE MARIER
A 17 ans : 25 ans
A 25 ans : 35 ans
A 35 ans : 48 ans
A 48 ans : 66 ans
A 66 ans : 17 ans

... de passer par notre blog...
Déjà plus de 3500 visiteurs : ouah !!!

Je me pose la question de savoir si je garde mon nom de jeune fille accolé à mon futur nom de mariée...
Bah oui, au travail, tout le monde me connaît sous le nom de Passegué, alors changer de nom du jour au lendemain va pas être facile...
Du coup, juste pour le travail, je me ferais peut-être appelée Passegué-Pénin... Je dis bien "peut-être", car je trouve que ça fait un nom à rallonge et j'aime pas trop les rallonges... lol lol lol
Enfin bref, je verrais le moment venu !

Après une très grosse douloureuse vendredi (grosse, grosse révision de la Clio, trop grosse pour mon porte-monnaie), nous nous sommes aperçus que le pare-brise était cassé.
Une réparation-minute n'est plus possible pour une fissure aussi grande.
Ce qui est m'inquiète, c'est qu'elle doit passer au contrôle technique mercredi et j'espère que ça ira...
En tout cas, obligation est faite de changer le pare-brise dans les plus brefs délais...
Pas besoin de ça en plus en ce moment... aïe, aïe, aïe !

Bon 1er mai à toutes et à tous...
Que ce brin de muguet vous porte chance sur tous les points...
Biz,
Isa & Charly

Que la France est belle et le sud-ouest ne l'est pas moins...
Nous reviendrons la visiter dans quelque temps, car il y a vraiment beaucoup trop d'endroits à visiter et l'air est pur et la vie plus cool !!!
Et l'accent des habitants : inoubliableeeee...

Vendredi, le retour à la pollution parisienne est proche...
Sur le chemin, nous passions à 4 km de Rocamadour et il aurait été dommage de ne pas faire ce détour... Vous trouvez pas ???

Aujourd'hui, dernier jour dans le Quercy.
Il est donc temps de faire un peu d'emplettes de produits du terroir : cabécou, Rocamadour, Cahors...

Aujourd'hui, un aller-retour en Espagne avec un petit ravitaillement en tout genre. Les prix sont vraiment moins chers !...
Et en prime, de superbes vues des Pyrénées...
A venir revoir également...

Aujourd'hui découverte des environs de Figeac et plus précisément de Capdenac : Capdenac-le-Bas en Aveyron et Capdenac-le-Haut dans le Lot...
La photo ici a été prise du Haut et on voit le Bas et sa forêt !...
Encore une drôle de caractéristique de la géographie française !!!...
Demain, direction l'Espagne : Olé !!!...

Juste une petite photo de notre après-midi à visiter la ville de Figeac et ses typiques rues quercinoises...
A voir et à revoir...

Cliquez ici pour voir la photo

Un petit coucou de Figeac et de notre 1er jour de vacances pascales.
Un temps superbe : 25 °C - J'ai eu le nez creux d'apporter des débardeurs mais il aurait fallu aussi des bermudas... lol
Ce matin, découverte d'une tique sur Rox : ça commence bien, mais fort heureusement, j'ai pu lui enlever rapidement...
Demain après-midi : découverte de la ville par une petite promenade touristique...

Si vous n'avez pas de nouvelles de nous, c'est qu'on a les doigts de pieds en éventail dans le sud-ouest de la France... Décompression maximale !!!
Alors à très bientôt...
Bisous,
Isa & Charly

Pour presque 15 jours, je suis en vacances.
Charly, lui, y sera seulement samedi matin à 7 h (après une nuit de boulot). Nous partons direction Figeac et je le "prend au vol".
A nous, le Sud-Ouest et sa gastronomie, son grand air, son décor légèrement montagneux (mais pas trop, j'espère !).
Une petite semaine de vacances à 2 : le plus grand bien...
PS : Merci à Nathalie & Serge pour leur accueil.

Merde aux pollueurs du Net !
Merde aux gai luron, anonymes ou autres connards qui s'amusent à nous mettre des commentaires de con...
Petite précision : vos commentaires ne nous atteignent pas le moins du monde... Et si ça vous amuse de perdre votre temps, c'est votre choix, en tout cas, ayez au moins les couilles de mettre votre prénom...

Signé : Isabelle

Comment prendre sa douche comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête !".
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

Cette année, nous passerons ce long week-end ensemble et à la campagne. Donc, Mon Chéri aura droit à son "gros oeuf K" à chercher dans le jardin de mes parents (enfin, si le temps le permet !). Je vais lui faire le coup... Un vrai gamin cet homme-là !

Pour la 1ère fois que j'achetais sur Internet une bonne occas' et bien, je suis très énervée...
En effet, le vendeur a envoyé le colissimo en recommandé R2 (donc de valeur) et ce con de facteur a cru que c'était un simple colissimo et l'a distribué sans signature.
Seulement, il nous certifie l'avoir mis dans notre boîte aux lettres lundi et nous n'avons rien vu venir...
En plus, c'était un gros cadeau pour l'anniv' de Mon Chéri, donc on savait que ça ne rentrait pas dans la boîte aux lettres...
Nous pensons tout simplement qu'il s'est mis le colis dans la poche.
Et pour couronner le tout, nous, destinataires, nous ne pouvons rien faire et nous avons tout dans l'os !...
Mais à mon bureau de Poste, ils ne me connaissent pas : je ne vais pas laisser ça là et je vais porter plainte contre eux pour négligeance...
Ils vont voir de quel bois je me chauffe !!!...
Signé : une Isabelle bien trop énervée en ce mercredi matin...

Deux bichons ne me suffisaient pas, j'ai depuis hier, un hamster à la maison... Non, non, je vous rassure, c'est un hamster à 2 pattes... lol
Bon, j'arrête là les devinettes, je parle de Mon Chéri : et oui, depuis hier, il a une sacrée rage de dents : j'ai jamais vu un "Tic & Tac" d'aussi près...
J'espère que cela va vite passer, car du coup, il n'a pas pu bosser et surtout c'est fortement gênant...
Mais, malheureusement, ici c'est déjà les vacances de Pâques et nos dentiste et généraliste sont en vacances. Il va falloir trouver un généraliste de substitution pour avoir une bonne semaine d'antibiotiques pour tuer l'infection...
Suite au prochain épisode...

Wouahouuuuuuuuuuuuuu...
La barre des 1500 visiteurs a été dépassée...
Merci à toutes et à tous pour votre visite sur notre blog : ça fait tout drôle d'être aussi célèbres !... lol
Bisous à tous !

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes, des poires, des pêches...
Un petit garçon lui dit :
- Avec des moules, Maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon dit alors :
- Ben... Je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"...
*-*-*
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne
suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
*-*-*
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec
son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille
et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte !"...
*-*-*
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
*-*-*
Pensée : Les hommes sont comme les pruneaux : "Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée...".

Voici une petite blagounette trouvée ce matin sur le Net :

Un homme regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis 2 heures.
Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, Mon Amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration...

Mon Chéri, j'espère que tu ne chercheras jamais cette date d'expiration... ;-)

Heureusement pour moi (et aussi pour toi Mon Chéri), nous ne passons pas devant Mr le Curé, donc pas de problème comme sur cette blagounette...

Petite devinette :
Quelle est la différence entre un mari et un amant ???
...
...
...
...
...

Réponse : C'est le jour et la nuit...

Mais pas de crainte Mon Chéri, tu es et tu seras toujours le seul et l'unique amour de ma vie... JTM

Donnez-moi la définition du pénis en 4 noms d'arbre ???
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Bon, je vous donne la réponse : "Le pénis est un petit HETRE plein de CHARME qui PEUPLIER après avoir fait son BOULEAU...". Il fallait y penser !...

Et oui Mesdames : nous avons notre journée à nous !
Et Messieurs : ne nous oubliez pas en cette journée reconnue mondialement...

Bonne fête à tous nos amis...

Nous avons déjà eu de la neige cet hiver, mais cette nuit, ça a dû bien tombé et ce matin, elle tient sur le sol.
Fort heureusement, sur la route, c'est roulable...
Je trouve toujours très jolies les photos de neige que je n'ai pas pu m'empêcher d'en prendre depuis mon balcon.
En voici l'une d'entre elles :

Bonne nouvelle : l'expert d'assurances passe demain après-midi pour chiffrer les dégâts.
J'espère que nous serons bien indemnisés, car la penderie, après 3 inondations, n'en peut plus : elle penche !...

Vous vous dîtes que je parle du Prince Charmant... Oui, ça, pas de problème, vous vous doutez bien en lisant notre blog que je l'ai trouvé...
Non, je parlais d'un livre : un livre pour faire son album-photos de mariage dans le genre scrapbooking. Après plusieurs jours de recherche, la grande librairie de St-Quentin me l'a enfin trouvé et je l'aurais dès lundi ou mardi.
J'ai déjà trouvé quelques gabarits pour découper les photos en forme de coeurs, de puzzle... J'espère que ça donnera aussi bien que sur les exemples...
Mais avant, il faut déjà se marier... ;-))

Je tiens à souhaiter une BONNE FÊTE à toutes les Isabelle qui passeront sur notre blog...

Encore une avant-dernière en cette Saint-Valentin 2006...

Merci à Alice d'avoir mis ça sur son blog. J'ai tellement trouvé ça rigolo que je l'ai repiqué ici sur le mien (mais ça, tout le monde le fait pour tout sur Internet...).
Tout ce que j'espère, c'est de ne pas être comme ça après le mariage... lol

Une recette faite que pour les amoureux (à consommer sans modération aujourd'hui, jour de la Fête des Amoureux !).

Ingrédients :
- 2 personnes
- 250 ml d'écoute
- 125 g d'attirance
- 50 g d'humour
- 125 g de mots
- 6 à 8 regards
- 1 soupçon de complicité
- 1/2 litre de confiance en soi

Recette :
Dans un endroit idéalement chaleureux ou dans
tout autre lieu qui inspire, placer les 2 personnes.

Mélanger l'attirance et les mots et parsemer de
regards.

Ajouter à ce mélange l'humour, la confiance en soi et remuer délicatement.

Petit à petit, incorporer l'écoute, puis laisser reposer un bon moment.

Saupoudrer de complicité, traiter avec douceur
et laisser mijoter jusqu'à consistance désirée.

Garnir d'imagination et de vos rêves les plus fous.

Vous verrez, c'est magique !

Bon Appétit !

Le mariage :

- Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins...

- Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite...

- Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a !

- Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens...

- Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir !

- Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi !

- Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire...

Puis vient l'heure du bilan…

le mariage avant
et après ...

Avant : 2 fois par nuit …
Après : 2 fois par mois !

Avant : tu m'essouffles…
Après : tu m'étouffes !

Avant : ne t'arrêtes pas…
Après : ne commences pas !

Avant : saturday night fever...
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés…
Après : restes de ton côté !

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle…
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle ???

Avant : érotique…
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours…
Après : on est toujours ensemble...

Avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

Mais ne t'inquiètes pas Mon Chéri : je n'espère pas que ça devienne comme ça entre nous... lol

Un petit ange bien coquin pour fêter une bonne Saint-Valentin à tous les amoureux de la terre.
Bisous à tous,
Isa & Charly

T'inquiètes pas Mon Chéri, j'espère jamais te hurler dessus comme une lionne... lol

Juste un p'tit clin d'oeil à mon amie Lolo du sud-sud de la France (on ne peut pas aller plus loin car après, c'est la Méditerranée !!!...).
Tu ne pourras pas être là, mais tu seras dans mon coeur. Bisous...

Je suis sûre que c'est pas pour ça que tu m'as demandé en mariage... N'est-ce pas ???

Nous vous souhaitons une bonne et heureuse année 2006, aussi excellente que sera l'année de notre mariage. Gros bisous à tous

Nous vous souhaitons un Joyeux Noël et nous vous donnons rendez-vous dans 6 mois jour pour jour pour faire la teuf ! Bisous à tous...