Divers
Bonne et heureuse année 2007
Isa & Charly vous souhaitent une bonne et heureuse année 2007...
Une page de notre histoire
Divers
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Noël
Joyeux Noël à toutes et à tous...
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Explications
Si vous découvrez des photos de notre mariage modifiées, c'est normal !
En effet, comme nous le mentionnions plus bas : "on choisit ses amis, pas sa famille !"
Aussi comme ma nièce est bien trop belle pour être sur le Net, j'ai dû la maquiller en "bille de clown".
Alors avis aux jeunes et aux futurs mariés : avant de mettre une photo d'enfants, demandez bien l'autorisation aux parents, sinon vous risqueriez de voir débarquer un jour les flics qui brandiront l'article 226-1, 1 et 2 du Code Pénal...
A bon entendeur !!!
En effet, comme nous le mentionnions plus bas : "on choisit ses amis, pas sa famille !"
Aussi comme ma nièce est bien trop belle pour être sur le Net, j'ai dû la maquiller en "bille de clown".
Alors avis aux jeunes et aux futurs mariés : avant de mettre une photo d'enfants, demandez bien l'autorisation aux parents, sinon vous risqueriez de voir débarquer un jour les flics qui brandiront l'article 226-1, 1 et 2 du Code Pénal...
A bon entendeur !!!
Divers
Pour Alice et Michel
Ce samedi 30 septembre, nos amis Alice et Michel se marient.
Nous leur souhaitons une bonne journée et tout le bonheur du monde et nos voeux de bonheur éternel...
Nous leur souhaitons une bonne journée et tout le bonheur du monde et nos voeux de bonheur éternel...
Divers
Un petit aparté : Une nouvelle trentenaire...
Je ne pouvais pas me connecter un 18 juin sans penser à... ??? mais non pas à l'appel du Général !!! lol
A Alice, bien sûr !!!
Tu rentres à pieds joints dans la trentaine et je me devais de marquer le coup ici...
Bon anniversaire (j'espère que tu as bien été gâtée !!!).
Gros bisous de nous deux,
Isa & Charly
A Alice, bien sûr !!!
Tu rentres à pieds joints dans la trentaine et je me devais de marquer le coup ici...
Bon anniversaire (j'espère que tu as bien été gâtée !!!).
Gros bisous de nous deux,
Isa & Charly
Divers
Allez ! A J-8, on se décompresse...
Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
---
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
---
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher!
---
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
---
C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
- La première s'est barrée, la seconde est restée.
---
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.
---
À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
---
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé »… Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !
---
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
---
Le fils pose des questions à ses parents :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays!
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est en noir?
---
Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange !
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
---
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, t’es pas mieux que mort !
---
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.
---
« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés ».
---
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : « L'interprétation des rêves ».
---
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
---
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher!
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Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
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C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
- La première s'est barrée, la seconde est restée.
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.
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À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé »… Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Le fils pose des questions à ses parents :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays!
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est en noir?
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Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange !
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
---
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, t’es pas mieux que mort !
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Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.
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« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés ».
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : « L'interprétation des rêves ».
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L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Divers
Blagounettes sur nous, les fonctionnaires...
Mon Chéri a trouvé ses quelques 22 blagounettes sur les fonctionnaires et s'est empressé (bien sûr !) de me les envoyer au travail...
Aujourd'hui, c'est la Fête des Fonctionnaires !
1°) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).
2°) Pourquoi il y a des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?
- Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
- Et les intellectuels font signe avec la tête.
3°) Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui lui demande:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
- « Décembre, Juillet et Août. »
4°) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé…
5°) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
- Parce que c'est en descente...
6°) "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau).
7°) "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins" (G. Clemenceau).
8°) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !!!
9°) Il est 08h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites chier les gars...
Attendez je téléphone au dépôt". Le chef prend son combiné dans la voiture.
"Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?"
"Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
« Combien vous êtes ? »
« Cinq », répondent les autres.
« Cinq », reprend le chef au téléphone.
« OK » , lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi ! »
« OK salut !!! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
« C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! »
« Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? »
« Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! »
10°) Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal.
11°) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.
12°) Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !!!
13°) Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.
14°) Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...
15°) Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !
16°) Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !
17°) Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.
18°) A mes heures, je suis artiste ; sur celles des autres, je suis fonctionnaire.
19°) Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.
20°) Le ministère des Transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps : Il s'agit d’incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.
21°) Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il
m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »
22°) Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
« Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. »
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre :
« Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne. »
Aujourd'hui, c'est la Fête des Fonctionnaires !
1°) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).
2°) Pourquoi il y a des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?
- Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
- Et les intellectuels font signe avec la tête.
3°) Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui lui demande:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
- « Décembre, Juillet et Août. »
4°) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé…
5°) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
- Parce que c'est en descente...
6°) "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau).
7°) "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins" (G. Clemenceau).
8°) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !!!
9°) Il est 08h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites chier les gars...
Attendez je téléphone au dépôt". Le chef prend son combiné dans la voiture.
"Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?"
"Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
« Combien vous êtes ? »
« Cinq », répondent les autres.
« Cinq », reprend le chef au téléphone.
« OK » , lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi ! »
« OK salut !!! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
« C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! »
« Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? »
« Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! »
10°) Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal.
11°) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.
12°) Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !!!
13°) Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.
14°) Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...
15°) Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !
16°) Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !
17°) Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.
18°) A mes heures, je suis artiste ; sur celles des autres, je suis fonctionnaire.
19°) Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.
20°) Le ministère des Transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps : Il s'agit d’incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.
21°) Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il
m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »
22°) Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
« Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. »
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre :
« Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne. »
Divers
Inondation (suite et peut-être fin, enfin !)
Aujourd'hui, visite de 2 experts pour une contre-expertise (normalement ça ne devait être qu'un seul, enfin !).
Et bah oui, le bailleur trouve que 1.500 € pour refaire notre parquet, c'est cher et qu'il n'y a pas besoin de le remplacer...
En tout cas, 2 experts (et pas de Miami, croyez-nous !!! lol), 2 vraies têtes de cons !
Déjà, ils arrivent sans se présenter et le bonjour a été plus que léger. Ensuite, ils veulent voir toutes les pièces alors que ce n'est que le couloir qui a besoin d'un nouveau parquet. Des vrais fouineurs de 1ère classe !
La bonne femme, que nous supposons être l'expert de l'assurance du bailleur, et bien elle, elle trouvait que notre parquet était nickel. Tu parles Charles !!!
Je lui ai bien fait comprendre (avec les bons mots, n'est-ce pas Mon Chéri ?) qu'on lui avait donné des coups de marteau pour redresser certaines lattes, pour pouvoir ouvrir, par exemple, la porte de la salle de bains...
Tu parles : ils viennent 4 mois après la bataille !!!... C'est normal : entre-temps, il nous a bien fallu vivre avec un parquet qui avait flotté...
Alors la suite sera peut-être le remplacement du parquet ??? Quand à la date, mystère !!!...
Et bah oui, le bailleur trouve que 1.500 € pour refaire notre parquet, c'est cher et qu'il n'y a pas besoin de le remplacer...
En tout cas, 2 experts (et pas de Miami, croyez-nous !!! lol), 2 vraies têtes de cons !
Déjà, ils arrivent sans se présenter et le bonjour a été plus que léger. Ensuite, ils veulent voir toutes les pièces alors que ce n'est que le couloir qui a besoin d'un nouveau parquet. Des vrais fouineurs de 1ère classe !
La bonne femme, que nous supposons être l'expert de l'assurance du bailleur, et bien elle, elle trouvait que notre parquet était nickel. Tu parles Charles !!!
Je lui ai bien fait comprendre (avec les bons mots, n'est-ce pas Mon Chéri ?) qu'on lui avait donné des coups de marteau pour redresser certaines lattes, pour pouvoir ouvrir, par exemple, la porte de la salle de bains...
Tu parles : ils viennent 4 mois après la bataille !!!... C'est normal : entre-temps, il nous a bien fallu vivre avec un parquet qui avait flotté...
Alors la suite sera peut-être le remplacement du parquet ??? Quand à la date, mystère !!!...
Divers
Le pare-brise (suite et fin)
Ca y est : le pare-brise de ma Clio est tout neuf. Le réparateur a même nettoyé les vitres latérales avant et les rétroviseurs... Bah oui, j'étais leur seule cliente de la journée... ;-)
Maintenant, grand rendez-vous : mercredi midi pour le contrôle technique...
Maintenant, grand rendez-vous : mercredi midi pour le contrôle technique...
Divers
Les styles de vie d'un homme à différentes périodes de sa vie
SA BOISSON FAVORITE
A 17 ans : bière
A 25 ans : whisky
A 35 ans : vodka
A 48 ans : double vodka
A 66 ans : Maalox
SA TECHNIQUE DE SÉDUCTION
A 17 ans : "mes parents sont partis tout le week-end".
A 25 ans : "ma petite amie est partie tout le week-end".
A 35 ans : "ma fiancée est partie tout le week-end".
A 48 ans : "ma femme est partie tout le week-end".
A 66 ans : "ma deuxième femme est morte".
SON SPORT FAVORI
A 17 ans : le sexe
A 25 ans : le sexe
A 35 ans : le sexe
A 48 ans : le sexe
A 66 ans : la sieste
SA DROGUE
A 17 ans : la marijuana
A 25 ans : la coke
A 35 ans : une "vraiment" bonne coke
A 48 ans : le pouvoir
A 66 ans : la coke, une BMW et un avion personnel
SON PLAISIR FAVORI
A 17 ans : la masturbation
A 25 ans : faire l'amour en avion
A 35 ans : faire ménage à trois
A 48 ans : sortir avec elle en public
A 66 ans : une servante en petit tablier blanc
SON AGE IDÉAL POUR SE MARIER
A 17 ans : 25 ans
A 25 ans : 35 ans
A 35 ans : 48 ans
A 48 ans : 66 ans
A 66 ans : 17 ans
A 17 ans : bière
A 25 ans : whisky
A 35 ans : vodka
A 48 ans : double vodka
A 66 ans : Maalox
SA TECHNIQUE DE SÉDUCTION
A 17 ans : "mes parents sont partis tout le week-end".
A 25 ans : "ma petite amie est partie tout le week-end".
A 35 ans : "ma fiancée est partie tout le week-end".
A 48 ans : "ma femme est partie tout le week-end".
A 66 ans : "ma deuxième femme est morte".
SON SPORT FAVORI
A 17 ans : le sexe
A 25 ans : le sexe
A 35 ans : le sexe
A 48 ans : le sexe
A 66 ans : la sieste
SA DROGUE
A 17 ans : la marijuana
A 25 ans : la coke
A 35 ans : une "vraiment" bonne coke
A 48 ans : le pouvoir
A 66 ans : la coke, une BMW et un avion personnel
SON PLAISIR FAVORI
A 17 ans : la masturbation
A 25 ans : faire l'amour en avion
A 35 ans : faire ménage à trois
A 48 ans : sortir avec elle en public
A 66 ans : une servante en petit tablier blanc
SON AGE IDÉAL POUR SE MARIER
A 17 ans : 25 ans
A 25 ans : 35 ans
A 35 ans : 48 ans
A 48 ans : 66 ans
A 66 ans : 17 ans
Divers
Merci à tous...
... de passer par notre blog...
Déjà plus de 3500 visiteurs : ouah !!!
Déjà plus de 3500 visiteurs : ouah !!!
Divers
Mon futur nom de mariée
Je me pose la question de savoir si je garde mon nom de jeune fille accolé à mon futur nom de mariée...
Bah oui, au travail, tout le monde me connaît sous le nom de Passegué, alors changer de nom du jour au lendemain va pas être facile...
Du coup, juste pour le travail, je me ferais peut-être appelée Passegué-Pénin... Je dis bien "peut-être", car je trouve que ça fait un nom à rallonge et j'aime pas trop les rallonges... lol lol lol
Enfin bref, je verrais le moment venu !
Bah oui, au travail, tout le monde me connaît sous le nom de Passegué, alors changer de nom du jour au lendemain va pas être facile...
Du coup, juste pour le travail, je me ferais peut-être appelée Passegué-Pénin... Je dis bien "peut-être", car je trouve que ça fait un nom à rallonge et j'aime pas trop les rallonges... lol lol lol
Enfin bref, je verrais le moment venu !
Divers
La voiture
Après une très grosse douloureuse vendredi (grosse, grosse révision de la Clio, trop grosse pour mon porte-monnaie), nous nous sommes aperçus que le pare-brise était cassé.
Une réparation-minute n'est plus possible pour une fissure aussi grande.
Ce qui est m'inquiète, c'est qu'elle doit passer au contrôle technique mercredi et j'espère que ça ira...
En tout cas, obligation est faite de changer le pare-brise dans les plus brefs délais...
Pas besoin de ça en plus en ce moment... aïe, aïe, aïe !
Une réparation-minute n'est plus possible pour une fissure aussi grande.
Ce qui est m'inquiète, c'est qu'elle doit passer au contrôle technique mercredi et j'espère que ça ira...
En tout cas, obligation est faite de changer le pare-brise dans les plus brefs délais...
Pas besoin de ça en plus en ce moment... aïe, aïe, aïe !
Divers
1er mai
Bon 1er mai à toutes et à tous...
Que ce brin de muguet vous porte chance sur tous les points...
Biz,
Isa & Charly
Que ce brin de muguet vous porte chance sur tous les points...
Biz,
Isa & Charly
Divers
Conclusion des vacances
Que la France est belle et le sud-ouest ne l'est pas moins...
Nous reviendrons la visiter dans quelque temps, car il y a vraiment beaucoup trop d'endroits à visiter et l'air est pur et la vie plus cool !!!
Et l'accent des habitants : inoubliableeeee...
Nous reviendrons la visiter dans quelque temps, car il y a vraiment beaucoup trop d'endroits à visiter et l'air est pur et la vie plus cool !!!
Et l'accent des habitants : inoubliableeeee...
Divers
Coucou des vacances (28.04.2006)
Vendredi, le retour à la pollution parisienne est proche...
Sur le chemin, nous passions à 4 km de Rocamadour et il aurait été dommage de ne pas faire ce détour... Vous trouvez pas ???
Sur le chemin, nous passions à 4 km de Rocamadour et il aurait été dommage de ne pas faire ce détour... Vous trouvez pas ???
Divers
Coucou des vacances (27.04.2006)
Aujourd'hui, dernier jour dans le Quercy.
Il est donc temps de faire un peu d'emplettes de produits du terroir : cabécou, Rocamadour, Cahors...
Il est donc temps de faire un peu d'emplettes de produits du terroir : cabécou, Rocamadour, Cahors...
Divers
Coucou des vacances (26.04.2006)
Aujourd'hui, un aller-retour en Espagne avec un petit ravitaillement en tout genre. Les prix sont vraiment moins chers !...
Et en prime, de superbes vues des Pyrénées...
A venir revoir également...
Et en prime, de superbes vues des Pyrénées...
A venir revoir également...
Divers
Coucou des vacances (25.04.2006)
Aujourd'hui découverte des environs de Figeac et plus précisément de Capdenac : Capdenac-le-Bas en Aveyron et Capdenac-le-Haut dans le Lot...
La photo ici a été prise du Haut et on voit le Bas et sa forêt !...
Encore une drôle de caractéristique de la géographie française !!!...
Demain, direction l'Espagne : Olé !!!...
La photo ici a été prise du Haut et on voit le Bas et sa forêt !...
Encore une drôle de caractéristique de la géographie française !!!...
Demain, direction l'Espagne : Olé !!!...
Divers
Coucou des vacances (24.04.2006)
Juste une petite photo de notre après-midi à visiter la ville de Figeac et ses typiques rues quercinoises...
A voir et à revoir...
A voir et à revoir...